Вопрос: Мы живём в 3-х комн. квартире: я с мужем и ребёнком, моя свекровь, старший брат моего мужа с женой и двумя детьми. По нашим обычаям младший сын остаётся с родителями, а старший живёт отдельно, но уже 4 года моему браку с мужем и 8 лет браку брата моего мужа, у них есть возможность купить дом или квартиру, тем не менее они всё ещё живут с нами.

Но большая проблема не в этом, а в том, что его жена не даёт мне жить с мужем. Она делает всё, чтобы мои отношения со свекровью были плохими, и с мужем моим так же делала раньше, пока он не понял, что за человек она.

Сейчас моя свекровь и вся их семья ненавидят меня. Что мне делать? Они мне не дают жить, у нас в доме каждый день скандал. Что бы я не делала, всё раздражает мою свекровь, хотя в том, что я делаю, нет ничего плохого. Но самое главное, страдает мой муж, и мне больно на это смотреть, мы любим друг друга и не хотим расставаться, хотя свекровь на этом настаивает.

Скажите, что может сделать мой муж, что сказать с точки зрения религии.

С точки зрения религии:

Вносить разлад в семью – большой грех. Благо, кто бы и что бы ни старался сделать, Вам удалось сохранить семью.

Прежде всего надо наладить отношения со свекровью. Для этого, естественно, нужно начать с разговора по душам. Поговорите со свекровью, объясните ей ситуацию, то, как Вам она видится, выслушайте с уважением и спокойствием и то, что скажет она. В быту и вообще в целом советуйтесь со свекровью, интересуйтесь её мнением в отношении того или иного вопроса. Например, когда хотите купить что-то, можно подойти к свекрови и спросить её мнения. То, что Вы советуетесь со свекровью, несомненно, будет воспринято ею как проявление уважения к ней.

Если против Вас строят какие-то интриги и козни, попробуйте разоблачить их инициатора перед свекровью, ведь Вам как-то удалось раскрыть глаза мужу.

 Выселить семью брата мужа ни Вы, ни Ваш супруг, конечно же, не сможете, это может сделать только свекровь. Поэтому можно поговорить со свекровью, но говорить с ней об этом должны не Вы, а Ваш муж. Так же попросите мужа поговорить и с братом.

С точки зрения психологии:

В таких случаях, самое важное, максимально объективно рассмотреть ситуацию, определить вклад каждой из сторон. Конечно, может показаться, что Вашего вклада собственно и нет, всё исходит от других, но такое мнение – это первое, от чего надо избавляться. Дело в том, что находясь во власти установки на то, что жена брата Вашего мужа мутит всю воду, всё равно что обрекать себя на абсолютный крах. Естественно, то, что делает эта женщина, может существенно повлиять на происходящее в Вашей семье, однако вопрос не в том, что именно она делает или нет, а в том, почему сделанное ею имеет такие последствия. Это довольно-таки тонкие нюансы, которые часто можно наблюдать в расширенной (нуклеарной) семье.

Судя по всему, за те четыре года, что брат Вашего мужа прожил со своей семьёй в родительском доме до Вашего появления, укрепили некоторые позиции его жены и отношения со свекровью. За 4 года она могла успеть привыкнуть к роли хозяйки, и Ваше появление несколько не вписалось в её планы.

Если Вы сейчас попытаетесь просто отстоять своё мнение, то это чревато тяжёлыми последствиями, поскольку может повлечь за собой не только ухудшение Ваших отношений с женой брата Вашего мужа, но и отношения самих братьев, поскольку каждый из них будет стремиться отстоять свою сторону.

Как вариант, можно Вам самим с мужем переехать жить отдельно, несмотря на принятые обычаи, и оставить жить старшего брата в этом доме, раз уж им это так нравится. Если же этот вариант не приемлем или не осуществим, то направьте все усилия на то, чтобы завоевать расположение свекрови. Если этого удастся достичь, то она сама уже сможет прекратить все эти ссоры на правах самой старшей. Ведь очевидно, что другая невестка, не чувствуя никаких преград, упорствует в своём деле.

Займите такую тактику, при которой все замечания этой женщины не будут достигать главной цели – вывести Вас из себя и спровоцировать на скандал. Этого добиться очень просто, достаточно лишь соглашаться со всеми её замечаниями и преувеличивать их значимость. Вот упрекнёт она Вас в чём-нибудь, вот ждёт она, что Вы начнёте оправдываться, вот приготовила она в своём уме ещё кучу доводов, а Вы возьми и согласись, да ещё и на себя наговариваете, дескать, «и в самом деле какая-то я нерасторопная, всё у меня не на своих местах». Что тогда ей делать с тем ядом, что она накопила? Вот ведь незадача. Но это уже её проблемы, Вам же главное не идти на конфликт, который она от Вас ждёт.

Будьте внимательны и ласковы с мужем, особенно когда рядом находится его мама, пусть она видит, как счастлив её сын и как удачно он женился. С самой свекровью будьте всегда обходительны, чаще советуйтесь с ней, даже по самым незначительным вопросам, спрашивайте, чего бы она хотела на обед или ужин. Время от времени заводите с ней различные разговоры, интересуйтесь её делами, просите рассказать о том, какими в детстве были её дети, какие привычки имел Ваш муж, когда был маленьким. Ведь воспоминания – это ведущий вид деятельности в пожилом возрасте, эти люди любят вспоминать о своей молодости и рассказывать об этом хорошему слушателю. Помните, что самый хороший собеседник, это тот, кто хорошо умеет слушать.

Зачем Вам нервничать? В жизни и без того не много положительных моментов, чтобы ещё сокрушаться на счёт того, что кто-то ведёт себя не так, как бы нам того хотелось. Воспринимайте невестку как испытание, ниспосланное Вам Всевышним для того, чтобы Вы смогли улучшить свой собственный нрав и видели, какой нельзя быть.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов, теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям