Меня зовут Абдулла Аль-Канади. Я родился в городе Ванкувер, Канада. Родители воспитывали меня в римско-католическом духе до 12 лет. Уже шесть лет я мусульманин, и хотел бы поделиться с вами моей историей.

Наверное, любой рассказ лучше начинать сначала. Итак, в детстве я ходил в католическую школу, где, вместе с другими предметами, изучал религию. Уроки католической веры давались мне лучше всего. Родители пожелали, чтобы я стал алтарником, что весьма порадовало мою бабушку и деда. Но чем больше я узнавал о своей религии, тем больше вопросов рождалось в моей голове. Однажды я спросил маму: «А наша религия правильная?» Я до сих пор хорошо помню, как она ответила: «Крейг, они все одинаковы, все хороши». Мне это показалось не совсем правильным. Для чего мне изучать именно свою религию, если все они одинаково хороши?!

Мне было двенадцать лет, когда у бабушки обнаружили рак. После нескольких месяцев отчаянной борьбы с болезнью ее не стало. Тогда, в столь раннем возрасте, я принял решение стать атеистом и отомстить Богу. Я был зол на весь мир, на себя и, хуже всего, на Бога. Будучи подростком, я всячески пытался впечатлить своих новых школьных «друзей». Очень скоро я понял, насколько общественная школа отличалась от католической. Здесь мне предстояло многому научиться. Здесь я приобрел привычку издеваться над всеми, кто слабее меня. Как бы я ни старался влиться в компанию, у меня не получалось. Меня запугивали, девчонки смеялись надо мной… Для парня этого возраста такое отношение было просто убийственным. И я замкнулся в себе.

Дальше последовали годы одиночества. Родители тщетно пытались поговорить со мной. Я не желал слушать и вообще относился к ним неуважительно. Летом 1996 г. я окончил школу. Казалось, все должно наладиться, потому что хуже быть уже не могло. Меня приняли в местный технический колледж, и я решил, что продолжать учиться – в моих же интересах: я смогу зарабатывать кучу денег, а значит, быть счастливым. Чтобы платить за учебу, я устроился в ресторан фаст-фуд.

За пару недель до начала учебы несколько приятелей с работы пригласили меня переехать к ним. Мне показалось это замечательной идеей: наконец я мог уехать от родителей. Но они оказались против, говоря, что я еще не готов. Но мне было уже 17! Я нагрубил родителям, о чем жалею до сих пор. Внезапная свобода ослепила меня: теперь я был волен делать все, что пожелаю. Переехав к друзьям, я долгое время не разговаривал с родителями.

Друзья познакомили меня с марихуаной, и я просто влюбился в нее! Я любил покуривать по вечерам после работы. Это так расслабляло. Я курил все чаще и чаще. Однажды в выходные я выкурил так много, что очнулся только в понедельник и подумал: «Что ж, пропущу день учебы, обо мне даже не вспомнят». В колледж я больше не вернулся. Да и зачем? В ресторане я мог красть сколько угодно фаст-фуда, курить марихуану сколько вздумается.

Жизнь моя была просто прекрасна. По крайней мере, так казалось мне. Репутация «плохого парня» привлекала девчонок – все было совсем не как в школе. Я пробовал более сильные наркотики, но, альхамдулиллях, самых опасных из них я все-таки избежал. Но странно, когда я не был пьян или под кайфом, я чувствовал себя паршиво. Будто я ничтожен, бесполезен и совершенно пуст. Я крал на работе и у друзей, превратился в параноика, считал, что за каждым углом меня поджидает полиция. Я совсем расклеился. Нужна была помощь. Религия могла стать хорошим решением проблемы.

Когда-то увиденный фильм о колдовстве повлиял на мой выбор: это могло стать хорошей альтернативой для религии. В доме появились книги о Викке и Поклонении природе. Они одобряли природные наркотики, что пришлось мне по вкусу. Люди спрашивали, верю ли я в Бога, а я отвечал: «Нет, я верю во множество богов, столь же не совершенных, как я сам».

Один мой друг христианин не покидал меня. На все его призывы я отвечал насмешками. А он был единственным другом, кто никогда не осуждал моего поведения. Однажды друг пригласил меня в молодежный лагерь, и я не стал отказывать. Я надеялся от души повеселиться, посмеяться над всеми этими «верующими». Во второй вечер моего пребывания в лагере христиане играли на музыкальных инструментах, восхваляя Бога. Я наблюдал, как мужчины и женщины, молодые и взрослые проливают слезы, моля Бога о прощении. Я был поражен до глубины души и тихо прошептал молитву: «О Господь, знаю, что я был ужасным человеком, но прошу Тебя, помоги мне, прости меня и позволь начать заново». Меня переполняли эмоции, а по щекам катились слезы. Тогда я решил принять Иисуса Христа как своего Господа и Спасителя. Я возвел руки к небу и начал танцевать (танцевать!) Окружающие удивленно наблюдали за мной: парень, приехавший посмеяться над их глупостью за веру в Бога, теперь танцевал и восхвалял Господа!

Вернувшись домой, я отказался от женщин, наркотиков и алкоголя. Я рассказал друзьям, как важно быть христианином, ведь только так они могли спастись. Их отказ просто поверг меня в шок, потому что они всегда прислушивались к моим советам. В итоге я вернулся к родителям и стал склонять их к христианству. Родителям показалось это странным: они и так были христианами католиками. Но они ошибались, настоящие христиане не могли поклоняться святым. Я снова решил съехать, но сейчас все прошло мирно. Дед, желая поддержать мое «исцеление», предложил работу.

Я стал бывать в христианском «доме молодежи». Сюда, в основном, приходили молодые люди, которые вдали от семейных проблем могли поговорить о христианстве. Я был старше большинства из них, поэтому я рассказывал чаще и пытался сделать так, чтобы молодежь чувствовала себя комфортно. И несмотря на это, я чувствовал себя предателем, потому что снова стал пить и встречаться с женщинами. Подросткам я рассказывал об Иисусе и его любви к людям, а ночи проводил в компании со спиртным. И даже тогда мой единственный настоящий друг пытался удержать меня на верном пути.

Я хорошо помню мою первую встречу с мусульманином. Один из подростков нашего клуба привел друга мусульманина и сказал: «Вот мой друг, он – мусульманин. Я хочу, чтобы он принял христианство». Меня поразило, насколько дружелюбным и спокойным был этот четырнадцатилетний парень. Поверите или нет, но в нашем споре он одержал победу. Среди множества собравшихся христиан, которые яростно, со злостью обвиняли его и Ислам, он сидел совершенно невозмутимо, защищая свою религию, и рассказывал о поклонении другим божествам, помимо Господа, о любви в Исламе. Этот парень был подобен бедной газели, гонимой стаей гиен, но, все же, он сохранял удивительное спокойствие и уважение к собеседникам. Я был поражен!

Парень оставил на полке копию Корана по забывчивости или намеренно, понятия не имею, но я решил взглянуть на эту Книгу. Читая, я приходил в ярость, потому что в Коране я находил больше смысла, чем в Библии. Обозлившись, я бросил Книгу на диван и ушел. Но в сердце закралось сомнение. Я старательно пытался забыть того парня и просто хорошо проводить время с друзьями. Ребята из нашего клуба проводили выходные в церкви, а не в барах, как большинство молодежи. В один такой вечер в божьем храме я почувствовал близость Бога, мне захотелось показать всю любовь к Нему. Поддавшись первому порыву, я пал ниц — совсем как мусульмане в ежедневных молитвах. Не знаю, почему я так сделал, но мне казалось это правильным, более правильным, чем что-либо, совершенное мной раньше. Богобоязненность переполняла меня.

Жизнь продолжалась как прежде, но, казалось, будто что-то ускользает из моих рук.

Пастор всегда учил нас подчинять свою волю воле божьей. Как же я хотел этого! Но как? Я непрестанно молил Его: «О Господь, сделай мою волю Твоей волей, помоги мне следовать Твоей воле». Однако ничего не менялось, ничего не происходило. Я медленно отдалялся от церкви, а вера увядала. Тогда-то и произошло событие ужасно неприятное для меня. Друг, который помог мне найти Христа, еще с одним близким мне приятелем изнасиловали мою девушку. Я находился в соседней комнате, но был слишком пьян, чтобы помешать им. А как выяснилось пару недель спустя, владелец нашего христианского клуба приставал к молодому парню – моему другу.

Мой мир рушился! Меня предали друзья, знакомые, которых я считал близкими к Богу и стремящимися в Рай. Внутри снова воцарилась пустота. Я брел по жизни как слепой, без ясного направления: работал, спал, веселился… С девушкой мы вскоре расстались. Злость, отчаяние, чувство вины превратились в постоянных спутников. Как мог Творец допустить такое?

Однажды менеджер на работе сообщил о новом сотруднике мусульманине, очень набожном, поэтому нам предстояло вести себя рядом с ним пристойно. Едва появившись среди нас, мусульманин приступил к призыву. Коллеги не желали слушать об Исламе, они так и сказали новому сотруднику. Но я хотел узнать об Исламе. Я жаждал духовной пищи, и даже мое упрямство не могло устоять перед этой жаждой. Мы начали общаться. Хотя я и отдалился от христианства, в наших разговорах о вере я чувствовал себя крестоносцем, защищающим свою веру от «злого мусульманина».

Оказалось, что мусульманин совсем неплох, как о нем говорили. На самом деле, он был лучше меня. Он не ругался, никогда не злился, всегда был спокоен и доброжелателен. Он пробудил уважение к себе. Из него получился бы хороший христианин. Мы расспрашивали друг друга о наших религиях. Как-то я сильно разгневался, пытаясь убедить его в истинности христианства, но чувствовал, что на истине был он, а не я. Я не знал, как преодолеть это ощущение неловкости. Через мгновение я уже был на пути в церковь, где я мог разобраться в своей религии. Мне казалось, стоит обратиться к Богу, как моя вера вновь укрепится и я смогу переубедить мусульманина. Окрыленный надеждой, я мчался к церкви, но она оказалась закрытой. Подавленный, я вернулся домой.

Постепенно я начал осознавать – меня направляли к определенному пути. Я снова и снова молился Творцу с просьбой помочь подчинить мою волю Его воле. Мне казалось, Он отвечает на мою молитву. Я вернулся домой, лег на кровать и осознал, что я должен помолиться, но не так как раньше. Я поднялся и со слезами произнес: «Иисус, Бог, Будда, кто бы Ты ни был, пожалуйста, направь меня, Ты нужен мне! Если христианство – верный путь, тогда укрепи меня на нем, если же верный путь Ислам, тогда приведи меня к нему!» Я остановился, слезы высохли, на душе было спокойно, я знал ответ. На следующий день я пришел на работу и спросил у брата мусульманина: «Как мне здороваться с тобой?» Он спросил: «Что ты имеешь в виду?» Я сказал: «Я хочу стать мусульманином». Взглянув на меня, он сказал: «Аллаху Акбар!» Мы обнялись, и я поблагодарил его за все. Так началась моя новая жизнь, мое путешествие в Ислам.

Я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что все это время я готовился стать мусульманином. Господь проявлял столько милосердия ко мне! Каждая ошибка могла преподать мне хороший урок. Я познал прелесть и мудрость запрета опьяняющих вещей, внебрачной близости, важность хиджаба… Сейчас я веду спокойную жизнь и стараюсь изо всех сил быть настоящим мусульманином.

Испытания есть всегда, многие, я уверен, знают это, как и я. Но преодолевая их, мы становимся сильнее, приобретаем опыт, и, надеюсь, становимся ближе к Богу. Те, которые на определенном этапе жизни пришли к Исламу, без сомнений, счастливы и благословенны. Нам был дан шанс, возможность заслужить величайшую милость. Милость, которую мы не заслужили, но все же можем удостоиться в День Суда. Я помирился с семьей и теперь хочу создать собственную. Ислам – образ жизни. Даже если нам приходится переживать не лучшие времена, плохие отношения с другими мусульманами или немусульманами, мы должны сохранять терпение и полагаться только на Господа.

Если я ошибся в чем-либо, это от меня, если же что-то из сказанного верно – это от Бога, хвала Ему. Да благословит Господь и да помилует Своего благородного посланника Мухаммада, аминь!

Да укрепит Господь нашу веру и удостоит нас Своего довольства и Своего Рая, аминь!

источник